Как мы выбираем друг друга?

Психология выбора партнера

Мы, женщины, часто натуры романтичные — всегда хочется верить, что «он послан мне судьбой» )) Некоторые даже ищут этому подтверждение и приметы, когда очень хочется, чтобы он оказался тем самым и единственным – мужчина на всю жизнь.

А как мы на самом деле выбираем друг друга?

Я склонна думать, что наш выбор партнера происходит задолго до того, как мы встретились. Мы выбираем партнера с симметричной родовой, семейной и личной историей.

Романтика, романтикой, вот мое мнение расстановщика. То, что происходило с его предками, то, как он воспитывался и то, какой личный опыт он имеет, сходится с тем, что есть у вас. У вас как будто одна база для постройки общего дома. У вас предки, к примеру, переживали похожие события в жизни, стиль воспитания у его мамы и вашей похожи, и вы в детстве, как и он, имели холодного папу. Не все должно иметь прямую логику, т. е. события в вашей истории и его могут отличаться. Но вы все равно не случайно притянулись друг к другу, именно такая база нужна для того, чтобы ваша психика стала более целостной. Чаще всего это похожие истории.

Но бывает, наоборот, задача психики — выбраться из бесконечного круга семейных динамик, которые убивают. И тогда, вы встречаете партнера из другой страны, другого вероисповедания и совершенно с отличным от вас детским опытом. База в этом случае у вас все равно похожа. Ему тоже нужно выйти из своих тяжелых семейных динамик.

Почему так происходит?

Это происходит потому, что наше Я стремится к целостности, с одной стороны, с другой — психика «любит» повторения. Поэтому партнер, у которого другая база для отношений, ничего не получит от вас, а вы от него. Поле, которое нас ведет друг к другу, имеет свойство все интегрировать, высвобождать и расширяться. И если отношения ничего не меняют, то зачем они? Партнер должен видеть то, что стоит за нашей спиной, а мы то, что за его. Не глазами, а внутренним чутьем, душой.

То, что он видит — это и системные и семейные динамики. Так, если у человека есть динамика насилия в семье, то он, в зависимости от того, с кем он будет идентифицировать себя, с жертвой или преследователем, найдет себе симметричного партнера, которого он будет унижать и подавлять, либо которой будет унижать и подавлять его. Это, конечно, примерная схема, поскольку в преследователе есть жертва, а в жертве преследователь, к тому же там еще роль спасателя выплывает.

Но! Если я склонна к зависимости от отношений, например, то и у моего партнера должна быть тоже для этого почва. Мы лечимся друг другом, и если так сложилось, что динамика в паре отработалась, то чаще всего возникает другая, а если общих больше нет, то пара распадается — нет топлива, на котором пара будет ехать дальше. С первым мужем у меня так и случилось. Мы отработали друг на друге свои процессы, родили дочь, и мирно расстались.

Со вторым, динамик еще предостаточно! )))

Одна из них — постоянно развиваться. Вот едем в Москву подрастить свою расстановочную квалификацию.


Свидетельство о регистрации индивидуального предпринимателя
Дипломы
Сайт создан в LightSystem, 2018
© Любое копирование и заимствование материалов с сайта активно приветствуется. :)

Яндекс.Метрика