Я не случайно поставила вопросительный знак в конце этого предложения. Воспитание с любовью – возможно ли это? Да, возможно. И нет, не возможно.
По своим клиентам (ну и по себе, конечно) я замечаю такую вещь: чем младше ребенок, тем труднее с любовью воспитывать. Подростков оставим за скобками, это отдельная история.
Почему труднее? Да потому, что, чем ребенок младше, тем он меньше тебя понимает, тем важнее ему собственные желания и стремления, он еще не боится мира и последствий своего нехорошего поведения. И память у него покороче, поэтому орать он будет снова и снова, пока не получит то, что хочет.
Но у нас же детоцентричная модель воспитания, поэтому чувства ребенка нужно понимать и любить его во что бы то ни стало. И мало кто признается, что иногда так хочется треснуть это маленькое существо. И многие таки трескают. А потом испытывают чувство вины.
Для меня здесь есть два важных момента: тема про границы и тема про то, насколько взрослый сам получил и получает любви.
У нас есть границы. Дети их часто нарушают, так они устроены. И родители вынуждены насиловать себя, чтобы исполнить очередную свою обязанность. Болит голова, а суп надо варить, устала, как тягловая лошадь, а нужно идти читать сказку на ночь, так как у ребенка ритуал. Нарушение границ порождает такое чувство как агрессия, но взрослый человек осознает, что агрессию на ребенка – нельзя, своего, желанного, пять минут назад еще любимого. Родитель запихивает в себя эту агрессию поглубже, потом еще раз и еще. А потом взрывается. Или нет, и тогда взрывается его организм, и начинает болеть или другим способом себя жрать.
А еще в нашем мире мало любви. Мы вступаем в брак с дефицитом любви, в надежде ее получить, и получаем не достаточно (а достаточно бывает редко) или вообще не получаем. Дефицит сформировался в детстве, и сохраняется, когда мы становимся родителями. А любовь она идет от избытка, ее нельзя как-то искусственно сформировать.
В результате, истощенные родители часто оказываются в условиях, когда давать трудно, а давать надо. И что делать?
Посмотреть туда, где не хватает любви и где не хватало ее в детстве. А не хватало ее от мамы. Согласиться с тем, что я уже вырос и от мамы получить ничего не смогу. Согласие освобождает энергию. И когда я соглашаюсь не ждать любви от мамы, я соглашаюсь любви вообще не ждать ни от кого. Также я перестаю ее ждать от мужа. Я перестаю ждать ее от детей. Я получаю ее через солнце, которое греет, через воздух, которым я живу – через сам факт моего существования. И в общем, откуда-то берутся силы признаться в себе, что я разная. И имею право на свое пространство, но тот выбор, что я сделал, предполагает определенные обязанности. Я иду и делаю их, так хорошо, как могу: сегодня больше, завтра меньше. И, может быть, это и есть воспитание с любовью, с любовью к себе и через себя к своему продолжению.